¿Qué necesita el buen consuelo? – .

¿Qué necesita el buen consuelo? – .
¿Qué necesita el buen consuelo? – .

“En mi necesidad de consuelo, vuelvo a ser un niño pequeño”. Así describe la conductora del podcast Daniela la sensación que le produjo su diagnóstico de cáncer de mama. A los 35 años, en la primavera de 2022 recibió la devastadora noticia: un gran tumor maligno en la mama derecha. Rápidamente comenzó con quimioterapia, operaciones, radiación. Y el sentimiento de ser una niña indefensa se hizo cada vez más parte de la vida cotidiana de Daniela.

El consuelo como soporte de calentamiento

Samuel Shearn encuentra esta descripción muy adecuada. “Para mí, la comodidad es algo suave”, dice el teólogo e investigador asociado de la Universidad de Rostock. “Cuando alguien me consuela, dice: ‘Ay, ¿te duele la rodilla? Estará bien, aquí tienes un yeso. Esa es mi primera asociación”.

Pero eso no fue suficiente para Shearn, comenzó a abordar el concepto de consuelo desde la perspectiva de un investigador. Y encontró una de sus definiciones favoritas en el filósofo y sociólogo Georg Simmel: “Él dice que el consuelo es quitar el sufrimiento del sufrimiento”.

El consuelo como algo suave, comparable a soplar cuando nos cortamos la rodilla cuando somos niños, ya sea que el consuelo sea un abrazo, una comida cocinada favorita o palabras de aliento. Esta imagen se ajusta a la presentadora del podcast Daniela:

Lo que más me ayudó fueron los intentos de consuelo, que lo dejaban claro: no tienes que pasar por eso solo, puedes confiar en tus amigos y familiares, ellos te llevarán y te atraparán.


Daniela, presentadora de podcasts

¿La dureza y el frío como mecanismos de consuelo?

Pero ese consuelo debe calentar nuestros corazones, dejémonos caer suavemente – esta imagen es relativamente nueva en la historia. “He observado a algunos autores del pasado y descubrí que el consuelo es algo muy difícil para ellos, definitivamente difícil”, dice el teólogo Samuel Shearn.

duro consuelo? ¿Que quieres decir con eso? “El psicoanalista Sigmund Freud cree que la necesidad de consuelo es bastante infantil: cuando necesitas consuelo, eres como un bebé y tienes que volver a ponerte realmente duro, esa es la actitud de Freud. También tiene que ver con ciertos ideales de género, eso fue así también en la antigüedad. Se dice: No seas femenino, sé masculino”.

El “reencuadre de la gratitud” como autoayuda

Pero quién piensa ahora que en la historia aparte de la discutible máxima desde el punto de vista actual “¡No seas un bebé, sé duro!” no da ningún consejo sabio sobre cómo puede ser un buen consuelo, está equivocado. Samuel Shearn dice que históricamente existen diferentes categorías de consuelo.

Un mecanismo de consuelo destacado se puede encontrar, por ejemplo, en el antiguo filósofo romano Séneca. Le escribe a un amigo cuyo hermano ha muerto. “Hay una especie de reencuadre de gratitud allí. Él dice: ‘Claro, cosas así suceden, pero ¿no es increíble que tuvieras este hermano increíble en primer lugar?’ Y tengo que decir que eso me habla”, admite Samuel Shearn.

“A veces también lo hago por mí mismo. Cuando mi cansancio del mundo se vuelve demasiado grande, me digo a mí mismo: ‘Sí, ¡pero se me permitió vivir en un momento en que se me permitió escuchar la voz de Freddy Mercury!’ O un anciano que se ha roto ambas rodillas y ya no puede caminar, pero dice: ‘¡En ese entonces, marqué tres goles contra nuestro pueblo vecino!’ Y luego está feliz por eso. Bueno, si puedes pensar así, te ayudas a ti mismo”.

Cuando mi cansancio del mundo se vuelve demasiado grande, me digo a mí mismo: ¡Sí, pero se me permitió vivir en un momento en que se me permitió escuchar la voz de Freddy Mercury!


Samuel Shearn, teólogo

“Cada pena es una canción de amor”

Pero, ¿funciona: consolarte a ti mismo? Es completamente posible, dice Shearn, señalando a muchos grandes pensadores que han encontrado consuelo en la religión, en la naturaleza, en el arte, o incluso en el dolor mismo.

“Hay una especie de risa en medio de la tragedia”, describe Shearn. “Hay belleza en la tristeza, un anhelo por algo. El filósofo Nicholas Walterstorff, por ejemplo, perdió a su hijo en circunstancias trágicas y lo describió en una frase: ‘Cada lamento es una canción de amor’, lo que significa: Cada lamento, cada luto es también una canción de amor”.

Samuel Shearn es consciente de que esta es, por supuesto, una visión muy filosófica y teológica del duelo y el consuelo, que puede no ser de mucha ayuda en la vida cotidiana: “Tal vez eso no se aplica a muchas situaciones de personas que dicen: ‘Sí, eso Suena bien, en algún lugar de la universidad alguien está escribiendo un buen libro sobre el anhelo como alegría, pero estoy sentado aquí con mi situación y me duele”.

La presentadora de podcasts Daniela está dividida cuando se trata de gratitud. Porque desde su diagnóstico, ha notado una nueva gratitud en sí misma: estar agradecida por los buenos días, por el sol, por las lindas tardes con amigos. Como ya no puede estar tan segura de su vida como antes, aprecia esta vida aún más, a veces encontrándola más hermosa que nunca. ¿Pero es eso reconfortante?

A veces me siento como si estuviera en un témpano de hielo, como la persona más sola del mundo.


Daniela, presentadora de podcasts

Para Daniela, el consuelo funciona principalmente a través de otras personas. Su enfermedad a menudo la arroja sobre sí misma.

¿El habla es plata, el silencio es oro?

De hecho, saber que no estás solo puede ser un gran consuelo. El psicoterapeuta psicológico Urs Münch no siempre necesita grandes palabras. Trabaja como psicooncólogo en las clínicas DRK de Berlín-Westend, por lo que ayuda a las personas que reciben un diagnóstico potencialmente fatal o incluso tienen en mente una muerte segura: “Solo quédate ahí y aguanta, a veces aguanta sin decir nada. Confiar en que otras fuerzas también pueden tener un efecto. Ese es quizás también un buen consejo para todos aquellos que no saben qué hacer cuando se consuelan”.

Si no sé qué decir, mejor no digo nada, solo estoy ahí.


Urs Münch, psicoterapeuta psicológica y psicooncóloga

Llorar juntos también puede ayudar, dice Münch. “Eso también puede ser algo muy beneficioso”. Así se sintió Daniela el día de su diagnóstico. Una buena amiga la había acompañado a su cita con el ginecólogo: “Después de eso, nos quedamos abrazados frente a la puerta del consultorio y ambos lloramos”, informa Dani. En vista del mensaje de horror, simplemente no había nada que decir: “Para mí se sintió bien en el momento, fue bueno para mí”.

Por qué el optimismo no siempre funciona

Pero cuando has estado lo suficientemente callado, en algún momento es hora de decir algo. “Siempre hablo mucho cuando quiero consolar a alguien porque creo que tengo que mostrar algunas perspectivas y encontrar soluciones ahora”, admite la presentadora del podcast Daniela.

Pero entonces algo puede salir mal con lo que se dijo: Daniela también notó eso cuando la gente trató de consolarla después de su diagnóstico. Escuchó la frase “Todo volverá a estar bien” con particular frecuencia, que en ese momento le sonaba como una promesa vacía: “A veces pensaba: Oye, eso es bueno, pero no puedes garantizarme en absoluto que no estoy Voy a morir en esta mierda.

La psicóloga Urs Münch también recomienda usar esta estrategia con cautela: “Alguien está en una situación muy difícil, sin perspectivas y sin salida, entonces un ‘Todo estará bien’ no llega. E incluso si sé que volverá a suceder y puedo estar seguro, tal vez no se sienta así para la persona en este momento”.

Eso es lo importante: la persona consolada debe sentirse vista.


Urs Münch, psicoterapeuta psicológica y psicooncóloga

Entonces es útil ponerse en el lugar de la persona consolada: “Puedo decir, por ejemplo: ‘Aunque no lo sientas así en este momento’, anticipá eso. Luego recojo a mi contraparte, dónde ella o dónde se encuentra en este momento”.

Mostrando caminos donde no hay salida

Pero, ¿y si la situación es absolutamente desesperada? ¿Cuándo quiero consolar a alguien que ha sufrido una pérdida irreparable o ha recibido un diagnóstico fatal? ¿Alguien que tiene que aceptar un destino terrible y ahora espera que yo sea un apoyo?

Aquí también entra en juego ser visto, dice Urs Münch: “Reflejar las emociones sería algo muy útil. Puedo decir, por ejemplo: ‘Hombre, eso definitivamente no es fácil de soportar para ti en este momento, necesitas mucha fuerza’”.

Y además: “Puede ser útil decir frases como: ‘Incluso si no te parece bien en este momento, en algún momento te sentirás mejor de nuevo’. O: ‘Incluso si la situación parece desesperada en este momento, en algún momento se puede abrir una puerta para que un camino pueda continuar de nuevo’”.

La paciencia y la comunicación abierta son clave

Pero como consolador, también necesitas calma y paciencia en tales casos: “Eso no significa que la persona se funde inmediatamente en armonía en la situación, que yo consuelo. Tal vez en la siguiente conversación diga: ‘Hombre, gracias. Eso era bueno .’ O: ‘Eso es lo que necesitaba allí mismo’. Solo se puede retrasar. Y creo que como una persona que quiere consolar y apoyar y dar apoyo, debo saber que no hay frutos inmediatos que pueda sentir o saborear”.

Pero la persona consolada también puede hacer algo para que el consuelo “tenga éxito” y llegue. La comunicación abierta es fundamental aquí: el consolador puede, por supuesto, preguntar qué puede hacer, qué se necesita. Pero puede ser útil si la persona consolada actúa lo más abiertamente posible, especialmente para las personas que inicialmente retroceden en tales situaciones y no dicen nada por temor a hacer algo mal.

Puede ser muy útil si yo, como una persona que desea apoyo o consuelo, aprendo a decir lo que puedo usar y lo que no.


Urs Münch, psicoterapeuta psicológica y psicooncóloga

Por supuesto, decir eso en tales situaciones es un obstáculo para algunos de nosotros y no siempre es tan fácil. Pero ayuda a quienes nos rodean a comprender mejor lo que están haciendo.

Daniela también tuvo esta experiencia: “Al principio me costaba decir, por ejemplo: ‘Oye, no quiero escuchar historias de gente que murió de cáncer, ¡eso me da miedo!’ Pero con el tiempo he mejorado al hablar con mis amigos sobre la situación en un nivel meta, como, ‘Pregúntame cualquier cosa, si no quiero hablar en este momento, te lo haré saber’. Prefiero la comunicación abierta a montar un espectáculo aquí”.

llevar y sostener

Pero difícilmente se pueden establecer muchas más “reglas”. Porque lo que es reconfortante y lo que no, difiere de persona a persona. Donde algunos comparten sus lágrimas y quieren un abrazo, otros pueden estar agradecidos por la distracción y el humor negro.

Pero una cosa, dice la psicóloga Urs Münch, es común a todos los casos: “El consuelo debería llevarme, debería darme apoyo en una situación difícil. Eso no quiere decir que la comodidad haga que todo sea mejor o más hermoso, pero debería darme estabilidad”. O simplemente: Reducir el sufrimiento del sufrimiento.

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